Please don't leave me
Souviens toi de tous ces moments passé ensemble. Même si pour les autres se semble rien pour moi c'est tous. C'est en priorités le début de notre histoire, le début de " nous ". Crois tu vraiment que je puisse t'effacer comme on efface un dessin mal fait ? Si tu le crois j'aimerais sincèrement que tu oublie ceci car pour moi c'est impossible. Où que je soit et quoi que je fasse tu es dans mes pensé. Je vais même te dire que je rêve souvent de toi. Et quand je me réveille et bin je me dis que la nuit a été très courte et que j'aurais aimer rester endormie plus longtemps pour rêver encore de toi. Je relis tes message quand je n'en reçoit pas et parfois j'en ai les larme a l'oeil. C'est un sentiment indescriptible. Tu n'imagine pas a quel point je tien a toi et ce que je pourrait faire pour rester a tes cotés. Pourquoi quand j'écris ce texte j'en ai des frisson ? Pourquoi j'entends ton prénom partout ? Pourquoi quand je te vois j'ai du mal a partir... Pourquoi j'ai si souvent pleurer quand tu étais loin ? Pourquoi tous ces pourquoi ? Parce finalement j'ai les réponses... Mais alors pourquoi je ne peut pas tous te dire ? Non ce n'est pas un manque de confiance parce que tu sais certaines choses sur moi et d'autre que tu pourras encore savoir mais j'ai sans doute peur de tes réactions... Pourquoi je repense a tous ces moments ? Pourquoi j'étais si jalouse d'un simple " coeur " sur un gobelet ? Pourquoi je suis triste quand je n'ai aucune nouvelles ? Pense tu vraiment que tu n'est que de " passage " et que dans quelques mois tous sa sera passé ? Le matin, la journée, le soir je pense a toi. Tu sais que je passe pas de superbe nuit en ce moment. Je fais beaucoup de chauchemard. Alors quand je me réveille et que je pense a toi sa me replonge dans un sommeil. Je me sens en quelque sorte rassurer car finalement rien n'est vrai. Je me dis que tu es encore là prés de moi. Que demain a mon réveil j'aurais un message et que la journée commencera super bien. Sauf quand ce moment lors de mon réveil je n'ai rien. Les message sont tendu, on s'engueule pour tous et rien et sa me fait tellement mal que je m'engueule avec tous le monde, je veux rester seule à écouter Zombie ou YMCA ( très bon souvenir :p ) et repensé a tous ces moments si unique et si précieux. Repensé a toi, a toute ces discussion et a ton sourire. Et si je pleur ce n'est pas que tu me fais du mal c'est parce que je m'en compte que je ne sais pas profité de tous ces moment passé avec toi et je ne sais pas quand je pourrais te revoir. Avec les colo, tous sa nous a éloigné. Tu disais : " Se quitter pour mieux se retrouver " mais j'ai tellement peur que sa soit le contraire. Que cette séparation de quelques semaine nous ais éloigné. Cela fait plusieurs jour que je n'arrive pas a manger, que j'ai envie d'être seule et de pleurer. Je sens comme un vide a l'intérieure de moi... Je te le redis rien de tous sa n'est de ta faute. Je me suis beaucoup attacher a toi plus qu'a n'importe qui. Et toutes ces rencontre au lycée ne peuvent pas changer ce que j'éprouve pour toi. Tu es la seule personne a qui je peut tous dire même si j'ai du mal... Si on me demanderais un jour de choisir entre toi ou les autres je dirais toi car tu vaux mieux que tous ce monde. Tu ma aider. Et sa c'est tellement plus qu'un simple délire au lycée ou une sortie en ville. Sa m'apporte plus. J'ai besoin de ta présence, d'entendre ta voix, de te voir, de pensé a toi, de t'écrire, de lire ce que tu m'écris...
Comme je te l'ai dit c'est un sentiment inexplicable...